עד היום אני זוכרת את הפרפרים שהרגשתי כאשר ראיתי את בן הזוג שלי מסתכל בעיניים אוהבות על התינוק הראשון המשותף שלנו – וזה לא היה דומה לשום דבר שהרגשתי קודם.
השינויים שההורות מביאה איתה הם לא פחות מדרמטיים. זה מתחיל מבפנים, בשינויים מוחיים והורמונאליים וממשיך בתנודות רגשיות, חברתיות והתנהגותיות שמשפיעות על כל תחומי החיים.
כמובן שיש שינויים שניתן לצפות מראש: ברור שיהיה פחות זמן זוגי, שתהיה עייפות ולפעמים גם תסכול. ברור גם שסדר העדיפויות לגמרי ישתנה.
קראו גם:
אבל יש גם שינויים פחות צפויים. למשל: האופן שבו הפרטנר שלכם מתייחס לתינוק יהפוך לאלמנט מרכזי במשיכה אליו. זה אבולוציוני לגמרי וכמעט שאין לנו שליטה על זה, אבל זה מגיע בבום.
חצי הכוס המלאה היא שהילדים שלנו מעניקים לנו ולזוגיות שלנו הרבה משמעות ועניין משותף עליו אנחנו יכולים להתענג יחד.
כזוג אנחנו שותפים בשמחה על ההצלחות שלהם, על ההתפתחות שלהם, ועל מעשי הליצנות הפרועים שלהם. יחד אנחנו מסתכלים על התינוק שחיכינו לו זמן רב כל כך ומתפעלים מהדברים הקטנים והגדולים שהוא מביא איתו.
אבל, וזה אבל גדול, ילדים גם מכניסים הרבה טינה ועוינות למערכת הזוגית. אנחנו הופכים לחוצים יותר, עייפים יותר ודואגים הרבה יותר וכל הזמן הזה הם שם, גוזלים מאיתנו אנרגיה, תשומת לב, תחביבים ובילויים ואף אחד לא בא לקחת אותם.
מסתבר שהם פה בשביל להישאר.
3 צפייה בגלריה
יש שינויים שניתן לצפות מראש: פחות זמן זוגי, עייפות ולפעמים גם תסכול
(צילום: shutterstock)
העניין הוא שכל מערכת יחסים עוברת תקופה של חילופי עונות, אבל הנטייה הטבעית שלנו היא להכליל ולצבוע את הכל בצבע אחיד: ״היא תמיד מצוברחת״, ״אנחנו כבר לא נהנים יחד״, ״הפסקנו לדבר״, ״הוא אף פעם לא עוזר״, היא כבר לא רואה אותי״.
בדיוק כמו שכל שנה אנחנו אומרים ״אף פעם לא היה קיץ כזה חם״. הזיכרון שלנו קצר.
מה לעשות כדי לשמור על הזוגיות כשהעונה מתחלפת?
שמרו על מינון של 1:5
על כל דקה של מריבה הקפידו על חמש דקות של אהבה, חיבה וכבוד. על כל עקיצה מילולית דאגו לספק חמש מחוות מקרבות כמו חיבוק, נשיקה וכרבול. על כל דקה של גלגול עיניים ספקו חמש דקות של חיוכים והתפעלות.
התמהיל בין הרגעים הקשים לרגעים הטובים יקבע את האקלים ואת האוירה הנעימה. והיופי הוא שרגשות זה דבר מדבק – נסו ותראו.
צרו ״מפת אהבה״
אם הבנו שאנשים משתנים, חשוב לשמור על היכרות מתחדשת וזה אומר לעצור, לשאול ולהבין במה השתנה הפרטנר שלנו. תתפלאו כמה מעט אנחנו יודעים על ההנאות, האהבות, השנאות, החששות והמתחים האחד של השני.
חשוב שנכיר לפרטי פרטים זה את עולמו של זה ונמשיך לעדכן את המידע המשתנה כל הזמן. כי ידע זה כוח והוא מייצר עמידות בפני סערות.
תנו לפרטנר שלכם להשפיע עליכם
במילים אחרות, בזמנים של ריבים וקונפליקטים, ותרו על האגו בשביל לנצח. זוגות שהיו מוכנים להיות מושפעים מהפרטנר שלהם ולהגיע לפשרה היו יותר שבעי רצון מהזוגיות שלהם.
פתרו את הבעיות הפתירות שלכם
באופן לא מפתיע זוגיות היא איחוד של שני אנשים נפרדים, שונים, עם דעות, רצונות, רגשות ולעיתים השקפות שונות. נמצא שכל הריבים בחיי הנישואים מהדברים הקטנים לגדולים נחלקים לשני סוגים: כאלה שניתן לפתור וכאלה שלא.
למרבה הפלא והצער הרבה זוגות חוזרים שוב ושוב לריב על אותם הדברים שלא ניתן לפתור. נסו לשמור על חילוקי הדעות הקבועים בינכם על ״אש קטנה״, ללמוד לא לנפח אותם ואפילו להתייחס אליהן בהומור.
צרו משמעות משותפת
לכל משפחה יש את המסורת שלה, איך חוגגים ימי הולדת, מה עושים בשבת בבוקר. כולנו זוכרים את זה ממשפחות המוצא שלנו ובתור הורים יש לנו את הכוח לייצר זיכרונות ילדות.
היצירה המשותפת הזו נותנת משמעות חדשה לזוגיות שלנו. תחשבו על זה.
דנה אמר היא מנתחת התנהגות מוסמכת, מדריכת הורים, מרצה, מומחית בליווי התא המשפחתי ומפתחת סדנה ראשונה מסוגה המכינה זוגות במעבר להורות
