"נועדנו" – חלק א'
רוב הזוגות חווים משברים דומים ולעתים קשה לדמיין איך צולחים משברים כאלו. תחושת הלבד בזמן משבר קשה וכואבת
מעבר לשיגרה, לילדים, למשכנתא, למשפחות, ללחץ בעבודה, לענייני כספים, לבריאות, קורה ששני בני הזוג שכחו את החלומות שלהם.
היומיום השוחק, מעביר את ההתנהלות לטייס אוטומטי, ולטייס הזה אין ממש מקום לתחביבים, למימוש עצמי – וכך חולפות להן השנים ובני הזוג שחוו בתחילת הקשר אופוריה והבטיחו זה לזו את השמיים, מוצאים עצמם מול שיגרה של עבודה, טלוויזיה, מעט בילוי עם הילדים ויחסי מין שהופכים להיות יותר ויותר נדירים.
נישאנו / החלטנו לחלוק חיים משותפים – זו עובדה. עובדה נוספת, היא שרוב הזוגות אינם גורמים זה לזו לצמוח הכי גבוה שאפשר – וכאן טמון הסוד הגדול.
כשאנחנו רחוקים ממימוש עצמי, נולד בתוכנו תסכול. רובנו לא מודעים לכדור השלג הזה שאנו נושאים בתוכנו. במקום לפרוח ולהעניק את המתנות שלנו לעולם, אנחנו סגורים בד' אמותנו ומפספסים את התמונה הגדולה.
זוגות הממשיכים בד בבד עם גידול הילדים, לפרגן, לתמוך ולעזור זה לזה בצמיחה האישית, הם אלו היודעים את הסוד והזוגיות שלהם הולכת ומשתבחת עם השנים. תהליך הגדילה הוא אינסופי. אין להם רגע דל ואפשר לראות ניצוץ בעיניהם גם כשהם מגיעים לגיל גבורות.
צמיחה זוגית היא הוויה. היא בחירה. נכון, נדרשת השקעה רבה, אולם זו אחת ההשקעות המתגמלות ביותר שיש.
ברגע שהשניים מאמינים שאפשר, הזוגיות שלהם יכולה להיות המקום, בהא הידיעה לביטחון, צמיחה, חברות ותשוקה.
אילו היה זה אפשרי, הייתי מציעה לכל זוג המבקש לחלוק את חייו יחד, ללכת ולקבל ליווי זוגי עוד בתחילת הקשר. מפגש עם משוכות הממתינות לנו במהלך הדרך, יהיה הרבה יותר פשוט אם נהיה מודעים לו ונגיע אליו מוכנים, עם כלים להתמודד.
מזמינה אתכם לקחת זמן, יחד או לחוד, ולעבור על הרעיונות הבאים.
אחרי ששניכם תעברו עליהם, שבו יחד והסכימו עם איזה צעד להתחיל.
אני מאמינה בכל לבי, שמי שמתרגל ומתמיד, מצליח.
אשמח לשמוע מכם על החוויה ועל ההשפעה של ההתמדה על הזוגיות שלכם.
אני עומדת לרשותכם תמיד:
או בווטסאפ: 0544525259
מאחלת לכם הצלחה רבה במסע המתגמל הזה.
אפרתה בנור
כיצד צומחים יחד / איך מתחילים
מצורפות דוגמאות לצעדים שמטרתם להתמודד עם קשיים ומשברים, "למלא את הסדקים", לחדש ולרענן את הקשר ולהביא אותו למצב טוב הרבה יותר מבעבר.
ממש כמו במקרה של הכד השבור במסורת היפנית – האם כלי שנשבר ותוקן יהפוך להיות בהכרח פחות יפה? או שאולי דווקא התיקון יאיר בו יופי שונה? חדש?
1. היזכרו בתחילת הדרך שלכם
כל אחד מבני הזוג כותב על דף את סיפור ההכרות שלהם. כיצד הכרתם? האם היה זה באופן אקראי, בטיול, בצבא, בעבודה, אצל חבר, במשפחה, בשכונה...
השתדלו לכתוב במפורט את כל מה שאתם זוכרים.
מתי הבנתם שיש בינכם ניצוץ, מה היו הדברים הראשונים שעשיתם יחד? טיול, מסעדה, בינג' על סדרה, ים...
אחרי שאתם מתארים את תחילת הדרך, כתבו לפחות שלושה מקרים בהם מאוד נהניתם יחד.
אחרי שלכל אחד מכם יש את התאורים על תחילת המסע המשותף שלכם, קבעו זמן, שבו זה לצד זו, הכינו מראש בקבוק יין / פירות – מה שמשמח אתכם בדרך כלל, והקריאו זו לזה את שכתבתם.
השתדלו להקשיב ולא לדייק את האחר(אם אינו מדייק בפרטים). זה הזיכרון שלו.
1 ב
כל אחד מבני הזוג רושם / מקליט / מצייר קווים לחייו טרום הזוגיות הזו. איך היו החיים, במה עסקתם, מה היו החלומות שלכם, מה רציתם לעשות כשתהיו גדולים.
חלקו ביניכם את מה שכתבתם.
עצרו לחשוב על החלומות הנוכחיים שלכם. מהם? מה תרצו לממש, כיצד אתם רואים עצמכם בעתיד ואיזו תמיכה קונקרטית תשמחו לקבל מבן / בת הזוג.
1 ג
כתבו על הבית בו גדלתם. איך הייתה מערכת היחסים בתוך המשפחה שלכם, בין האחים, בין ההורים, בין ההורים לילדים.
אילו מנהגים והרגלים תשמחו ליישם אצלכם היום, מאילו הרגלים / מנהגים תשמחו להיפרד?
שתפו זו את זו וחישבו כיצד אתם יכולים להכניס אליכם לבית פנימה, את המנהגים וההרגלים הטובים של שתי המשפחות וליצור משפחה חדשה, שנהנית מהטוב של שני העולמות.
2 – נשמו לפני שאתם מגיבים
בעיקר בזמן ריב / משבר. ככל הנראה אתם במתח, ודאי מסתובבים עם המון סימני שאלה וחוסר ביטחון. חוסר ביטחון בקשר, בעצמכם, בבן / בת הזוג.
המתח הזה, המתובל עם חוסר ביטחון והעדר אמון, יוצר אי שקט שהולך ומחמיר והפתיל, גם הארוך ביותר, מתקצר בן רגע. התגובות שלנו הופכות לחִצים שנועדו לפגוע. כשאתם מוצאים עצמכם בסיטואציה כזו של קוצר רוח ורצון להרים קול / לענות בציניות או לשתוק בהפגנתיות, אני מזמינה אתכם לבצע שתי פעולות:
א – העלו בדמיונכם תמונה בה אתם שמחים ומאושרים / צוחקים / חולקים רגע של שמחה / אושר / אהבה.
ב – קחו שאיפה טבעית ונינוחה ונשפו לאט יותר מהשאיפה. עם כל הוצאת אוויר, הרפו את הגוף ואת המחשבה עד שהגוף יחווה רגיעה מלאה.
כעת, החזיקו בתמונה שעלתה בזמן תרגול הנשימות.
במהלך הנשימות עם החזקת התמונה, תחוו רגיעה. תוכלו לרדת מהסולם הגבוה בו הייתם ולהגיב ממקום אחר. במתינות. אולי אפילו תחליטו לברר עובדות לפני שאתם מאשימים או באים בטענות כלפי בן / בת הזוג.
הכותבת היא היועצת הזוגית, אפרתה בנור. לאתר שלה הקישו על הקישור:
