הכירו את שפת האהבה שלכם
שניים נפגשים במקרה או שלא במקרה. בואו נניח ובמקרה שלנו, אותם שניים מתאהבים זה בזו.
מה שמוביל בדרך כלל להתאהבות הראשונית והלכאורה מקרית הזו, הוא ה"בחוץ". אנחנו עוד לא באמת מכירים זה את זו, לא יודעים דבר על ההיסטוריה זה של זו, על העדפות, על דעות פוליטיות, על סגנון מוזיקה / ספרות /קולנוע... אלו הפרומונים שמרחיקים אותנו מהקרקע ואנחנו מוצאים עצמנו מחפשים בעיקר את הדומה הקיים ביננו תוך התעלמות לגמרי מכוונת מכל מה ששונה.
כשההתאהבות תתמתן (התאהבות יכולה להמשך עד שנתיים) ותחזיר אותנו למציאות ובמידה והיא תגדל לאהבה, נתחיל לראות את השוני.
על השוני, מתגברים בעזרת תקשורת. למשל, חוקרים את השפות של האהבה.
מהי שפת האהבה שלך?
איך היית רוצה שיאהבו אותך?
איך האהבה שלך נראית בפועל?
איך מי שאוהב אותך, מביע את זה?
לאהבה יש כמה שפות עיקריות (גרי צ'פמן):
שפת המילים
שפת המגע
שפת השירות
שפת זמן האיכות
שפת המתנות
כל אחד מאיתנו אוהב אחרת. מבקש שיאהבו אותו בדרך הנכונה לו.
לעתים אנו טועים לחשוב שהאופן בו אנו אוהבים, הוא האופן בו כולם אוהבים לאהוב.
אני יודעת. קצת סיבכתי כאן את האהבה - אבל בואו נעשה סדר.
אם אני ממש אוהבת את שפת השירות (שיעשו עבורי את כל הקשור לבירוקרטיה, כל ענייני המוסך, שיכבסו לי ויגהצו וכו') ובן הזוג שלי אוהב את שפת המתנות, והוא אכן כל פעם מפתיע אותי במשהו קטן, בתשומת לב, אני יכולה להרגיש שהוא לא אוהב אותי.
חוויית הנאהבות שלי היא בשירות ולא במתנות. ולהיפך.
אם אני מאוד אוהבת מתנות, אבל אוהבים אותי בשפת השירות, אני עלולה להחמיץ ולפספס את השפע שמורעף עלי ולהסתובב בעולם עם חוויית פספוס, עם חוסר ביטחון ואפילו עם עצב - לא אוהבים אותי כמו שאני רוצה.
אני רוצה מתנות. אני לא מקבלת מתנות. אני מקבלת המון שירות, אבל זה ממש לא אהבה בשבילי.
מה שנולד משיח העיוורים הזה, הוא תסכול של שני הצדדים. כל אחד מעניק את האהבה שהוא עצמו היה שמח לקבל. שני הצדדים ספונים באכזבות שלהם. לא משתפים זה את זו ומעצימים את מעגל האכזבה והדעיכה.
שיחה קטנה אחת יכולה לפתור את התסכול הגדול. את אומרת לו איך את אוהבת שיאהבו אותך, והוא אומר לך איך הוא אוהב.
כשאנחנו יודעים איך לדייק את האהבה, שבלאו הכי אנחנו משקיעים בה הרבה אנרגיה, אנחנו מתחילים להעצים את הקשר, את השמחה, את הרצון להמשיך ולשמח את בני הזוג שלנו.
הדיוק הזה מחולל פלאים. מהר מאוד נוכל לראות ולחוש בעצמנו שאף אנחנו מקבלים את מה שלבנו חפץ.Win Win.
אילו אתם צריכים לחלק מאה אחוזים לשפות האהבה, כיצד הייתם מחלקים אותם?
כמה תרצו לקבל אהבה במילים?
כמה במגע (בלי קשר למיניות)?
כמה בשירות, בזמן איכות וכמה במתנות?
דברו על שפת האהבה המדברת אליכם.
רישמו על דף כיצד אתם אוהבים לאהוב, איך אתם אוהבים בפועל, איך אוהבים אתכם, כיצד תרצו שיאהבו אתכם.
החליפו את התוצרים בינכם ולמדו זה את זו להיות קשובים לצרכים שלכם.
הפתיעו זה את זו
הפתיעו זו את זה. במחוות קטנות. תשומת לב קטנה שאומרת, חשבתי עליך היום. זה יכול להיות פרח שקטפתם בדרך, הודעת SMS, חלוק נחל, שוקולד, ספר, כרטיס להצגה / סרט. החליפו מצעים, הכינו ארוחה, עסו את הגב / כפות הרגליים.
להפתעות הקטנות הללו, השפעה גדולה על מערכת היחסים ועל האינטימיות.
שימו לב להפתיע במה שאתם יודעים שישמח את האחר – ולא להפתיע עם מה שמשמח אתכם. לעתים אנחנו משקיעים הרבה אנרגיה על מנת להפתיע ולשמח את האחר, אבל העיניים שמובילות אותנו במהלך, הן העיניים שלנו ולא שלו. סופו של דבר, השקעה מאוד רבה מצדנו ואכזבה מצדו.
כשאתם רוצים להפתיע, עשו זאת מכל הלב, חישבו על בן / בת הזוג. מה הם אוהבים ואיך ולמה הם משתוקקים – וגם אם זה רחוק מכם שנות אור, זה מה שמשמח אותם – הרכיבו את המשקפיים שלהם.
למי שפספס/ה הנה קישור לחלקים א',ב' של המדריך:
ניתן ליצור קשר עם אפרתה בלחיצה על הקישור:
או בווטסאפ: 0544525259
מאחלת לכם הצלחה רבה במסע המתגמל הזה. אפרתה בנור
